Suaka Marga Satwa Muara Angke Jakarta Utara

Hari minggu kemarin saya berdua dengan kawan saya ke Cagar Alam Suaka Marga Satwa didaerah Muara angke. Berhubung darah pamer terlanjur mengalir dibadan saya, postingan sekarang saya mau pamer poto-poto jepretan amatir saya dulu yah. Semua poto pake kamera semi profesional Olympus, tipenya saya lupa tipe apaan. Kalo dari Grogol, kalo naik angkot tinggal naik sekali angkot warna merah B01 yang jurusan muara angke. Nanti turunnya di gerbang Pantai Indah Kapuk. Jalan ke kanan 50 meter-an, dia tempatnya disebelah kiri. Nyampe deh.
 Cekidot...

Sebelum masuk, kita harus ke Pos Jaga dulu nunjukin surat ijin dari dinas manaaa gitu. Kalo udah ijin, baru deh dibukain pintu nya.

 kalo udah sore, monyet-monyet pada melipir ke pintu masuk. Kan kalo sore suka banyak warga yang dateng tuh suka bawa-bawa makanan. Kayaknya keluarga monyet udah pada tau jadwalnya.

I'm the best destoyer! hoho

Saya bukan tipe orang yang bisa bekerjasama dengan orang lain dengan baik. Saya juga bukan tipe orang yang bisa menjadi seorang teman yang selalu baik untuk teman saya. Saya juga bukan tipe saudara yang selalu perhatian kepada saudara-saudara saya. Saya juga bukan tipe pasangan yang bisa selalu bermanis-manis ria dengan pasangan saya. Ya. Saya bukan tipe orang seperti itu. Saya adalah tipe orang yang suka merusak suasana. 

Saya tidak bisa bekerjasama dengan orang lain memang. Dalam hal pekerjaan misalnya, saya cenderung arogan terhadap pekerjaan saya. Saya lebih suka menyelesaikan semua pekerjaan sendiri walaupun dalam pekerjaan itu harusnya dilakukan dalam team. Saya juga bukan tipe orang yang bisa mengeluarkan ide-ide segar ketika meeting. Tapi terkadang saya bisa melakukan sesuatu yang 'berbeda' ketika saya bekerja sendiri. Saya tipikal orang yang lamban jika pada saat itu disuruh mengeluarkan ide-ide segar, Mungkin hal inilah mengapa kadang saya tidak diikutsertakan dalam suatu anggota organisasi. Tapi ketika hal itu terjadi, saya akan tersinggung dan merasa tidak dihargai. Dan ketika saya diajak bergabung, maka saya akan bilang "oh. Gue diajak juga?" haha.

Dalam pertemanan, saya bisa menjadi seorang teman yang sangat care sekali sampai-sampai melupakan kepentingan saya sendiri. Tetapi di lain waktu ketika teman saya sudah terlanjur suka sekali dengan cara pertemanan saya, lalu saya akan merusak image teman saya itu. Saya akan menjadi orang yang sangat menyebalkan. Saya akan sering mencurangi teman saya. Memang ada beberapa teman yang setelah tau tabiat buruk saya lalu dia mundur pelan-pelan. Tapi kenyataannya (bukannya sombong), banyak juga yang masih setia sama saya. Mungkin karena mereka tau sifat saya yang sebenarnya. Secara tidak langsung itu menguntungkan juga sih buat saya. Paling tidak saya tau bahwa mereka teman terbaik saya. hehe

Dalam persaudaraan, saya bukan tipe orang yang selalu tanya kabar saudara-saudara saya ketika dia bepergian keluar kota selama beberapa hari. Saya tidak akan sms atau tanya kabar ke saudara saya. Walaupun saya akan jadi sangat khawatir ketika adik saya pergi main dari pagi dan pulang jam 1 malam. Walaupun saya akan selalu menyempatkan beli makanan atau oleh-oleh ketika saya bepergian untuk saudara-saudara saya. Dan walaupun kenyataannya lagi, saya akan selalu mengganggu saudara-saudara saya ketika suasana di rumah sedang adem ayem. 

Dalam berpacaran, saya bukan tipe orang yang suka mendominasi. Saya suka di-dominasi. eheh. Saya suka diatur-atur, walaupun kadang gerah juga. Tapi saya suka. Saya bukan tipe orang yang suka di ayomi. Tapi ketika semua berjalan dengan lancar, maka saya akan memancing-mancing pasangan saya supaya kami bertengkar. =))

Kadang saya heran sama orang yang bilang, 'lebih mudah memahami orang lain daripada memahami diri sendiri'.

Buktinya, saya bisa bercerita banyak tentang diri saya. Itu artinya sebetulnya yang paling tau siapa diri kita ya kita sendiri kan.

Dan saya adalah, The best destroyer. haha.

happiness

Mungkin saja karena saya terlalu menuntut sebuah kebahagiaan, ahirnya justru itu membuat  saya merasa nggak bahagia. Kadang saya merasa mungkin saja kalau saya bekerja di Pertamina saya akan merasa bahagia. Kalau saya tinggal di Jepang saya akan merasa bahagia. Kalau saya punya sallary 10 juta saya akan bahagia. Kalau saya punya suami si mantan akan bahagia. Kalau saya punya rumah di Pondok indah saya akan bahagia. Kalau saja. Kalau ini dan itu yang nggak ada habis-habisnya.

Saya selalu mengejar sesuatu yang menurut saya akan membuat saya bahagia. Tetapi seringkali saya lupa akan hal yang saya miliki sekarang. 

Beberapa tahun yang lalu saya pernah lihat acara televisi. Narasumbernya mengatakan bahwa kesedihan letaknya ada di kepala. Dan kebahagiaan letaknya ada di hati. Mungkin maksudnya adalah, bahwa ketika sedang mengalami kesedihan, harusnya rasa sedih itu kita pikirkan saja. Jangan dimasukkan ke dalam hati. Sedangkan rasa bahagia itu tidak usah dipikirkan. Dirasakan saja. hmm. Ngomong apa ya saya. Ya gitulah pokoknya.

Kenapa saya begitu yakin ketika yang menurut saya kalau saya begini dan begitu saya akan bahagia?. Kenapa saya begitu yakin? Padahal saya tidak punya jaminan apa-apa ketika nanti saya bekerja di Pertamina saya akan mendapat teman-teman kerja yang se-asik sekarang. Saya juga tidak punya jaminan bahwa saya akan bisa beli ini dan itu ketika sallary saya 10 juta. Padahal mungkin saja ketika sallary saya 10 juta justru pengeluaran saya melebihi dari angka itu. Saya nggak punya jaminan bahwa saya bisa tidur nyenyak ketika saya punya rumah di Pondok indah. Karena bisa saja rumahnya berhantu dan justru bikin saya nggak bisa tidur semalaman. Dan saya juga ngga punya jaminan bahwa ketika si mantan sudah jadi suami saya dia akan setia sama saya. 

Ya. Saya nggak punya jaminan apa-apa untuk 'kalau-kalau' itu. Yang saya tau, kalau saya kehilangan sesuatu dari yang saya punya saat ini pasti saya nggak akan bahagia..

# Kayaknya waktu itu saah duga deh

Tiba-tiba saya teringat seseorang. 

Kurang lebih satu setengah tahun yang lalu saya kenal dengan seorang laki-laki temannya teman saya melalui facebook. Nama laki-laki itu, ehm. sebut saja si kuda. Setelah kenalan, tukeran no Hp dan sering ngobrol-ngobrol, ahirnya kita pun sepakat untuk kopi darat. Orangnya baik. Baik sekali. Dia seorang auditor di bank Danamon. Sesuatu yang saya ketahui  adalah bahwa dia adalah seorang duda. Istrinya meninggal waktu melahirkan anak pertamanya. Anaknya meninggal juga. Nggak tau kenapa ya, saya kok jadi sedih kalau ingat itu.

Sampai suatu ketika hubungan kita sudah semakin membaik. Komunikasi kita juga sudah sangat bagus. Lalu tiba-tiba suatu hari seperti biasa, saya nge-check fb nya dia. hehe. Saya memang suka memantau orang-orang yang menurut saya menarik. hehe. Agak kepo juga sih. hihi.

Eh, balik lagi. Pas saya liat fb nya dia lewat bb, kok tau-tau ternyata di account profilnya dia muncul kotak 'add friends'. Berarti kan dia nge-remove saya. Waktu itu saya marah banget ke dia. Semua kontak dia saya hapus. Fb nya dia langsung saya block. Pin bb dan no Hp nya dia juga saya hapus. Lalu apa yang terjadi kemudian? Beberapa hari kemudian dia invite pin bb saya lagi. Yasudah saya terima saja. Waktu itu dia bilang kalau contact bb nya dia hilang semua. Jadi dia invite saya lagi. Hmm. Nggak tau mau bilang apa deh. Padahal kan harusnya dia tau kalau saya yang remove dia di bb. 

Setelah kembali berteman, nggak lama kemudian gantian saya yang remove pin bb nya dia. Waktu itu yang ada dipikiran saya, saya nggak mau ada orang yang sudah membuang saya lalu memungut saya lagi. Naif sekali. Tapi baru saya sadari sekarang. Mungkin dulu itu cuma kejadian salah duga saja.

Beberapa hari lalu saat saya sedang buka facebook seseorang, lalu saya mendapati hal serupa. Muncul tulisan 'add as friend' di account profilnya dia. Tapi saat itu saya nggak langsung marah-marah. Saya coba buka fb seseorang tersebut lewat PC. Dan.....walaaa.. ternyata di PC account fb seseorang itu masih jadi teman saya. Mungkin saja buka fb lewat bb sering eror. 

Dan, mungkin juga waktu itu saya dan si kuda cuma salah paham aja. Duh. Kok sekarang rasanya nyessss gitu ya. Padahal si kuda orangnya baik banget lho. Agamanya juga bagus. Temannya dia juga saya sudah kenal. 

Nnghh.. haruskah saya nge-add fb nya lagi? Ah.. tapi saya maluuuuwww.. Tapi ngerasa bersalah juga. Gimana dong...

miss you so badly.. =(

Minggu tanggal 14 Oktober kemarin, tiba-tiba Ogeng bbm saya jam 4 sore. Ngajakin ngumpul. Karena nggak tau mau ngumpul dimana, ahirnya saya berinisiatif kita lari-lari sore saja di monas. Ternyata mereka setuju. Jadilah kita ke monas ber-4. Udah kaya double date aja. haha

Entah kita ngobrolin apa. Tapi kok kayaknya seru sekali kemarin itu. Mulut saya ketawa melulu sampai rahang saya pegel banget.

Saya diboncengin sama Ijul, dan Ogeng dibonceng sama Gema. Bukan maksud saya pengen dibonceng Ijul, tapi saya emang gak lihai dan yahud kalo boncengin orang. Jadi daripada yang mana nanti ada apa-apa dijalan kan lebih baik kita serahkan pada ahlinya saja. Toh kelihaian Ijul di jalanan lumayan. Selip sana selip sini.

Sampai kita di jalanan daerah kembangan, meruya, ya pokoknya daerah-daerah situlah, saya merasa kangen banget banget banget. Bangetnya tuh yang banget-banget. Sama si mantan. =(

2 tahun yang lalu firstdate kita ke kwitang cari buku arsitek-nya dia. Lewat jalanan situ.. huhuhu..

Mungkin cuma sugesti saja.Padahal lewat jalanan situ sama si mantan juga baru sekali. Dan pas lewat situ juga saya dibonceng sama cowo lain. Temen sih. Tapi mendadak inget banget waktu dulu itu.. Ah. Saya benci banget perasaan ini. =(

Meski saat di Monas saya masih bisa ngocol bareng temen-temen, tapi pas jalan pulangnya kan lewat situ lagi, saya lagi-lagi ngerasa kangen banget banget banget.. =(

Rasanya galau setiap malam selama dua tahun itu nggak enak banget. Rasanya memandam sayang dan cinta selama dua tahun itu, menyiksa. 

Dan kalau sudah kelewat kangen maka tau-tau bakal nangis aja.

Seperti malam itu, setelah acara ketawa-ketawa selesai, semua sudah tidur, tinggal saya yang meraung-raung terisak dibalik guling saya. Meski saya tau tangis saya tidak berarti apa-apa.

Egi, aku kangen banget.. =(

Mungkin sudah bayak airmata yang keluar sia-sia. Saya tau, Allah sayang saya. Karena mungkin saja si mantan memang bukan orang yang tepat untuk saya. Tapi saya tidak kuasa menahan lelehan air mata. ='(

Kadang saya merasa sudah sangat lelah sekali. Kadang juga saya merasa kalau seperti ini berlangsung sebentar lagi saja, saya sudah nggak akan kuat. =(

Mungkin saya saja yang membesar-besarkan masalah.

Allah, ikhlaskanlah aku..

Lingkaran

Kemarin saya cuti. Dan hari ini, setelah masuk ternyata gosip saya cuti karena katanya saya lamaran. Haha
Lucu. Karena saya cuti bukan untuk lamaran. Lucu. Karena ternyata mereka memperhatikan saya. Lucu karena ketika teman saya yang lain baru masuk kerja karena sehari sebelumbnya cuti tidak seheboh ketika saya masuk kerja setelah cuti. Haha. Terimakasih atas perhatiannya. =)

Baiklah. Bukan masalah cuti yang ingin saya bicarakan. Tapi ada hal lain yang lebih mendasar dan lebih ilmiah. (biar terkesan pinter)

Semalem, seseorang bbm saya. Menanyakan apakah benar saya lamaran?. lalu saya jawab: 'apa peduli lo?!'. Hehe. Nggak deng. Saya cuma menjawab seperlunya saja. Saya bilang saja kalau saya memang nggak lamaran. Trus kata orang itu, 'Alhamdulillah. Gw nggak ikhlas kalo lo lamaran soalnya. =D'. Kata-kata lengkapnya lupa sih. Tapi kira-kira begitulah.
Hmmm.

Tahukah, ternyata berdiam diri itu memberi kita banyak kesempatan untuk berpikir dan merenung. Bergerak memang bagus. Karena hanya dengan bergerak kita dapat melihat hal-hal baru. Karena dengan bergerak kita dapat membedakan mana yang nyata dan mana yang tidak. Dan karena dengan bergerak kita akan mendapat ilmu-ilmu baru. Tetapi bergerak tanpa berdiam diri akan membuat kita lupa tujuan awal. Ya, kadang memang begitu.

Sekembalinya dari rumah sepupu saya, kemarin saya memang lebih punya banyak waktu.

Ini hal lain lagi, masih Kemarin juga sih. Siang-siang seorang kawan lama bbm mengabarkan kalau si Juli dan Panji mau nikah bulan depan. Alhamdulillah. Selamat yah =). 
Saya tanya kok bisa Juli & Panji jadian? Padahal semasa SMA setau saya mereka tidak saling kenal. Karena Panji adalah senior kami yang agak pendiam.
Jadi ceritanya, Panji ini tadinya suka sama temen saya, si Dije. Tapi karena Dije nggak suka, ahirnya sama Dije dikenalinlah ke Juli. saya hanya ber 'o' saja. Memangnya harus berkomentar apalagi?.
Ya, memang kita tidak bisa menyangka jodoh seseorang.

Lalu saya teringat sesuatu. Haha. Menurut saya agak lucu. Dulu, sebelum Dije menikah dengan suaminya, hal serupa juga pernah dilakukannya pada saya. Maksudnya dulu itu Dije nggak suka sama suaminya (masih calon dulu kan). Waktu Dije terus terusan dideketin sama si calon, Dije menolak mentah-mentah. Malah menyuruh saya saja yang dikenalin ke si calon. Entah karena dasar apa waktu itu saya menolak saja. Saya bilang saya nggak mau ambil lahan orang. Haha. Entah bagaimana kata-kata itu terlontar begitu saja.
Waktu saya tanya kenapa Dije menolak si calon, dia bilang :
"Duh, Dia itu bukan tipe gue banget! Nggak deh pokoknya!"
Saya masih ingat betul itu karena dia mengulang kata-kata itu berkali-kali.

Lalu, apa yang terjadi sekarang?. Saat saya tanya 'kenapa' si Dije hanya menjawab 'nggak tau'. Lalu saya tanya lagi 'apa perasaannya sekarang?'. Dia menjawab 'SANGAT BAHAGIA!'.

Masih cerita serupa namun beda orang. Teman saya yang lain, si ucup. Sekitar 3 tahun lalu, si Ucup mengalami hal serupa. Seorang laki-laki teman kuliahnya terus menerus mendekatinya. Bukan masalah kalau si Ucup juga menyukainya. Masalahnya, Si Ucup kayaknya ogah banget. Berkali-kali Ucup curhat sama saya mengenai laki-laki ini. Waktu saya tanya kenapa nggak suka?. Dia bilang 'Nggak tau. Nggak suka aja. Lagian ada laki-laki lain yang sedang gue incar, temen gue. Temen dia juga.'

Oh. Jadi ruang kosong telah diisi oleh laki-laki lain. Ya, saya maklumi.
Tapi, dilain hari kemudian si Ucup datang lagi kepada saya membawa kebingungan dihatinya.
"Gimana dong, dia sms-in gue terus. Nelponin gue. Perhatian banget sama gue. Malah sekarang ngajak jalan gue." katanya meminta pendapat saya. Salah orang sepertinya dia minta pendapat. Karena saya orangnya susah memberikan masukan ke orang lain. Apalagi menyangkut hati orang. Kan saya nggak tau apa yang ada di hati Ucup walaupun dia teman dekat saya. Takut salah aja gitu.

Ahirnya mereka memang jalan berdua.
 
Lebaran Tahun 2012 kemarin di Jogjakarta, saya bertemu mereka berdua yang tengah mudik dan saya yang tengah travelling.
Kami makan lesehan di Malioboro. Ditengah-tengah makan itu tiba-tiba laki-laki itu, si Dudi menjabat tangan saya. Saya kaget. Asli. Karena disitu kan ada Ucup. Takut tiba-tiba saya di hipnotis gitu. Haha.

"Terimakasih banyak ya waktu itu udah ngasih masukan ke istri gue biar dia mau jalan bareng gue"

Saat itu saya agak bengong. Memang saya pernah ngasih masukan begitu? Beneran saya lupa. Karena kejadian itu sudah agak lama. Lalu kemudian Ucup mengingatkan saya kembali bahwa saya memang pernah mengusulkan itu.

"Iya. Ucup bilang elo yang ngeladenin dia kalo curhat tentang gue kan??"Dudi menambahkan.

Haha. Memang begitu ya? Saya juga lupa. Iya kali. =p

Ya. Ahirnya kemarin itu dalam diam saya memang banyak merenung. Merenung tentang kejadian-kejadian yang ada disekitar saya. Yang tanpa sadar namun sering terabaikan, mungkin saja kita merupakan salah satu rangkaian  dalam kehidupan seseorang. Dan orang lain, seseorang atau banyak orang, merupakan bagian dari rangkaian hidup kita. Seperti seutas tali yang menghubungkan ke tali-tali berikutnya sampai membentuk sebuah lingkaran. Siapa yang menyangka ajaibnya hidup ini?.

Lalu, pelajaran yang paling dasar yang saya dapat adalah sebuah pengorbanan. Pengorbanan hati. Mereka, teman-teman saya itu telah mau mengorbankan hati mereka untuk sekedar mencoba. Merelakan rasa suka kepada seseorang untuk mengorbankan hatinya pada orang lain. Memang tidak ada jaminan bahwa mereka akan hidup bahagia atau tidak bahagia dengan orang yang mereka tidak suka. Tapi setidaknya dengan bergerak dan tidak berdiam diri menunggu akan menghasilkan sesuatu bukan? Kebebahagiaan, atau ketidakbahagiaan. Gambling memang. Tapi setidaknya kita sudah bergerak daripada berdiamdiri menunggu yang tak pasti.

Bisa saja saya bilang 'iya' kepada seseorang. Entah bagaimana kelanjutannya, pokoknya bilang saja 'iya'!
Kenapa ketika seseorang rajin nanyain kabar saya padahal saya baru pasang status 'aduh, sakit' lalu saya akan mengumpat dalam hati? Padahal itu adalah usahanya untuk membuka hati saya. Itu hak dia. Kenapa saya mesti sebal?
Lalu ketika seseorang bilang tidak ikhlas kalau saya lamaran, kenapa saya mesti berang?.

Tapi muncul lagi kesebalan berikutnya tentang kata-kata 'nggak ikhlas'.
Bukankah kalau dia memang mencintai saya, harusnya dia juga bahagia kalau saya bahagia? Walaupun bahagianya saya bukan dengan dia. Tapi orang lain. Harus ikhlas dong. Kalau nggak ikhlas namanya bukan cinta. Hanya nafsu ingin memiliki saja.

Lalu muncul lagi perenungan berikutnya. Lalu, apa yang telah saya lakukan selama ini dengan si mantan dan mantannya mantan itu? Kenapa kadang muncul kebencian dengan mereka berdua?

Lagi-lagi ini menjadi seperti lingkaran.

Dan pertanyaan selanjutnya yang muncul adalah 'apa betul saya mencintai mantan? Bukan cuma sekedar nafsu karena ingin memilikinya?'

Harusnya saya ikhlas. Saya ikhlas si mantan bahagia dengan siapa saja, walaupun bukan dengan saya. Harusnya saya turut berbahagia, karena saya mencintainya.



Lalu, kenapa saya tidak bergerak dan terus berdiamdiri?

Itu karena saya terlalu pengecut untuk sebuah gambling.

Saya lebih memilih mencintai daripada dicintai. Walaupun itu akhirnya akan melukai saya sendiri.

cicak

Semalam sepulang dari kantor saat saya sedang leyeh-leyeh didepan tivi, tau-tau ada seekor cicak yang jatuh didekat pintu. Tanpa saya duga, si cicak yang telah mendarat langsung menghampiri saya. Kyaaa... kampret tuh cicak. Saya langsung lempar raket nyamuk yang dari tadi saya pegang ke arah si cicak sialan. Nasib mujur. Itu cicak selamat. 

Lagi kenapa juga itu cicak kok larinya ke arah saya seolah mau nyerang gitu. Sepertinya dia sudah memperhatikan orang yang selama ini menghabisi makanan utamanya, ; nyamuk.

Ya, beberapa hari yang lalu Ibu saya baru beli raket nyamuk listrik. Depan rumah saya kan memang ada comberan, jadi kemungkinan besar dari situlah nyamuk-nyamuk tengil berkembang biak.

Sejak ada raket nyamuk itu, kerjaan saya setiap pulang kerja adalah menjadi batosai si pembantai nyamuk. Mayat-mayat nyamuk bergelimpangan dilantai. Pokoknya saya jadi keranjingan banget mendengar bunyi 'cetar' saat nyamuk nempel di raket. Mungkin saja sejak saat itu diam-diam si cicak mengamati saya dan mulai muncul dendam kepada saya karena saya sudah dengan brutal membasmi makanannya tanpa ampun.

Terlepas dari masalah bangkai-bangkai nyamuk tersebut, saya jadi benci banget sama mahluk itu. Cicak maksudnya. 

Awalnya sih cuma geli ya liat penampakannya yang kenyil-kenyil dengan kepala bentuk agak lancip, terus ada 4 kaki kecil sama buntutnya. Hiiiiii. Pokoknya saya geli banget deh liat hewan yang bentuknya mirip-mirip cicak. Komodo, Bunglon, Kadal, Buaya, Tokek. Hiiiii.. apalagi Tokek. Selain bentuknya yang mirip cicak versi monster, kan dia itu ada totol-totol nya yak. aaaiiikkkk... Ini saya nulis hewan-hewan itu juga langsung merinding.

Dulu waktu masih kecil, saya sering bermain dengan sepupu-sepupu saya yang laki-laki. Mainnya ya mainan laki-laki. Mancing, Cari burung, mainan di lapangan, mainan pasir di depan rumah. Ya gitu deh.

Suatu hari, entah dapat bocoran darimana kalo saya takut sama cicak, salah satu sepupu saya tau-tau bawa anak cicak ke saya. Ampuunn deh itu. Saya teriak-teriak sampe mau pingsan rasanya. Diseret-seret kaki saya. Ditarik-tarik. Terakhir, si anak cicak dimasukin ke baju saya. Huaaaaaa..... Saya kejer nggak karuan. 

Saya masih ingat ya Wid kejadian itu!!

Setelah kejadian itu, awalnya yang cuma 'geli' kalo liat cicak, perasaan itu berubah jadi benci. Saya benci banget sama cicak!

Lain hari lagi, suatu sore orang tua saya sedang pergi entah kemana (saya lupa, ini kejadian waktu saya masih kecil juga). Dirumah saya cuma ada saya, kakak saya, adik saya, si mbak yang jagain adik saya, dan adiknya si mbak (rame amat ya). Adiknya si mbak ini orangnya emang iseng banget. Apalagi kalo nggak ada orang tua saya. Dia bisa bebas deh dirumah saya. Kalo nggak salah waktu itu dia SMP dan saya masih SD. 

Dirumah saya yang dulu kan dekat lapangan, jadi rumah saya banyak cicaknya. (Hubungannya apa ya). Langit-langit ruang tengah saya banyak banget cicaknya. Awalnya si Narti, adiknya si mbak, cuma iseng-iseng ngitungin cicak-cicak gendut yang sedang bercengkrama diatas sana. Terus dia kebelakang nyari sapu. Saya perhatiin, kan lantai udah bersih, trus dia mau ngapain bawa sapu? Saya pun mulai was-was. Duduk saya mulai melipir ke dekat pintu biar kalo mau kabur gampang. 

Dan..... iiiyyaaakkkkkk!! Dia menyapu langit-langit rumah saya. Gilaaa!!!

Cicak-cicak berjatuhan. Beberapa menimpa kepala dia. Semuanya kabur keluar. Termasuk saya yang sudah kabur lebih dulu. Dia tetawa-tawa menyeramkan. 

Atau, di hari yang lain saat saya masih kecil, saya sudah sangat kelelahan sekali. Saya udah nggak sanggup mengusir cicak-cicak yang ada di langit-langit kamar saya. (Biasanya sebelum tidur saya 'hush-hush' cicak diatas langit-langit kamar tidur).

Saya membuka tempat tidur dorong, waktu kecil saya dan kakak saya tidurnya satu kamar. Tempat tidurnya pakai yang dorongan. Awalnya saya tidur di atas, tapi ahirnya dipindahin kebawah karena sering banget jatoh. Kalau dibawah kan nggelundungnya nggak sakit-sakit banget gitu.

Setelah dorongan kasur dibuka, sayapun langsung tidur. Waktu itu posisi saya miring ke arah kolong tempat tidur. Tangan saya menjuntai ke samping tempat tidur. Lalu, tanpa sengaja tangan mungil saya mendapati sebuah kenyil-kenyil. Dalam kondisi setengah sadar saya terus menerus memainkan benda yang nempel di pinggiran kayu tempat tidur saya itu.

Tapi kok lama-lama bentuknya jadi aneh ya. ada kepala dan jari-jari kaki gitu. Iyyaaaaaaakkk! Alam bawah sadar saya langsung bangkit. Mata saya tiba-tiba langsung melek lagi. Setelah saya dorong ke arah lampu, apa dong itu yang nempel dari tadii??? Iyaak betooll! Cicak! Udah mati pulak! Kegencet tembok! Issshhhh.. Saya langsung cuci tangan dan menggulingkan kakak saya supaya tukeran tempat tidur.

Masih ada lagi kengerian-kengerian saya tentang cicak. Waktu itu hari libur, Bude saya sedang main kerumah. Seharian full. Sampai yang masak pun  bude saya. Kalo nggak salah waktu itu lagi masak sayur deh. Entah sayur asem atau sayur sop gitu. 

Nah kebetulan, saya lagi main-main dideket dapur. Jadi bisa liat-liatan sama si bude. 

Tau-tau ada suara 'plung' dibarengin sama si bude yang teriak dengan suara tertahan. Saya pun menghampiri si bude. Tapi sebelum saya bertanya 'kenapa?', si bude sudah bilang terlebih dulu

"Udah diem-diem aja. Sayang sayurnya kalo dibuang. Mubazir!" Kata si bude sambil membuang sesuatu ke arah tempat sampah.

Sebelumnya saya nggak tau ada apaan. Tapi ahirnya saya tau peristiwa apa yang tengah melanda sayur bude saya itu setelah liat apa yang barusan bude saya buang.

Iiihhhh.. itu dooonggg si cicak kulitnya pada ngelotok kepanasan kelojotan ditempat sampah. 

Hari itu, sampai malam saya nggak makan!

Saat saya sudah pindah rumah pun, kengerian-kengerian tentang seputar dunia percicakan masih terus menghampiri saya.

Waktu itu saya kan tiap malam ngaji di tempat ustad. Disitu ada seoarang cewek SMA, waktu itu saya masih SMP. Tiap ngaji dia selalu bawa kapas basah yang diikat benang diujung batang sapu lidi. Pas sampe tempat ngaji, dia mancing cicak! Dan yang paling bikin sebel, setelah cicaknya dapat lalu dimasukin ke plastik tempat biasa yang buat tempat cilok! Kadang sebelum dimasukin ke plastik perutnya diunyel-unyel dulu. Hiiikkkkkkk.

bad mood & kikuk

 

 # Badmood

Menjelang menstruasi biasanya mood saya naik turun nggak jelas. Saya jadi gampang marah, gampang tersinggung, gampang nangis, gampang tertawa (biasanya juga gitu deng), dan gampang gampang lainnya.

Saya sebetulnya juga bingung. Saya juga kadang merasa cape. Tapi itulah yang harus ditaklukkan.

Mendadak saya merasa sebal sekali dengan teman-teman saya. Lalu saya akan jadi orang paling jutek dan paling sinis.

Saya sering merasa diasingkan dari dunia pertemanan saya.

Atau kadang saya tiba-tiba merasa sangat benci dengan laki-laki.

Sering sekali saya merasa bete yang teramat sangat gara-gara bebe sering nge-hang. Ingin rasanya saya banting. Tapi kalo dibanting nanti jadi rusak. aargh..

Aneh betul. Jangan-jangan saya ini gila.

Saya tau, ada banyak bisik-bisik dibelakang saya ketika saya berubah drastis. Sebetulnya saya juga nggak mau. Tapi bagaimana ya, saya paling susah berpura-pura. Atau saya ini memang gila?

# Kikuk

Saya memang orang aneh. Selain sering badmood, saya orangnya juga sangat kikuk dan sebenarnya sangat pemalu.

Saya nggak tau harus bersikap apa ketika sedang berkumpul dengan orang banyak.

Saya juga akan sangat kikuk ketika berhadapan dengan orang-orang yang saya segani. Kaya misalnya bos saya, cewe cantik, cowo ganteng, cowo yang saya suka, tetangga saya, atau bahkan sepupu saya.

Dan saya juga akan jadi orang yang sangat ngebosenin pas diajak ngobrol sama orang yang nggak klik sama saya. Tapi saya akan jadi orang yang super bawel dan sering ketawa ngakak kalo ngobrol sama orang yang sama-sama klik.(mungkin cuma orang yang sama-sama gila)

Saya nggak tau bagaimana harus bersikap. Kadang saya berusaha membayangkan jika saya adalah orang lain, maka biasanya orang lain itu melakukan atau membicarakan apa saat berhadapan dengan orang-orang yang tadi udah saya sebut.

Saat berumur 15 tahun saya pernah jalan dengan seorang sepupu. Harusnya karena kami sepupuan dan sama-sama perempuan, ada banyak hal yang bisa kami perbincangkan. Tapi, ini nggak. Sepanjang jalan kami cuma diem aja. Sibuk dengan pikiran masing-masing.

Saat masih kuliah semester 3, saya pernah pacaran dengan seorang laki-laki yang udah kerja. Entah bagaimana, saat itu cowok yang udah kerja itu kayaknya keren banget gitu. Apalagi doi termasuk cowok yang style-nya badboy-badboy gitu. Celana belel robek-robek, kaos oblong, topi. Ya saat itu pokoknya dimata saya dia keren lah.

Waktu itu kan jamannya masih sms-an ya. Sms saya pun gitu-gitu aja. Pagi, ngucapin selamat pagi. Siang, bilang jangan lupa makan n sholat. Malem, ngucapin selamat tidur. Gitu aja tiap hari. Dia pun bukan tipikal orang yang doyan ngomong.

Sampai saatnya kita jalan bareng. Pun gitu lagi. Saya cuma kebanyakan diem aja. Hal membosankan tersebutlah yang akhirnya menghatarkan kita pada kata 'putus'. Hihi.

Saat saya diajak makan dengan seseorang baru-baru ini juga gitu. Nampan yang saya bawa koclak-koclak. Kuahnya muncrat. Pas mau meres jeruk nipis ke kuah, eh ndilalah malah si jeruk merosot. Plung. Jatoh. Muncrat pas didepan beliau itu. haisshh.. Malu banget deh.

Lain lagi saat berhadapan dengan anak kecil. Entah kenapa menurut saya, lebih gampang berhadapan dengan kucing daripada berhadapan dengan anak kecil.  Toh mereka sama-sama mahluk unyu. Bedanya, kalau kucing mukanya bisa diunyel-unyel dan diem aja. K. Kalau anak kecil, apanya dong yang diunyel-unyel?

Waktu itu tetangga saya anaknya masih kecil, anak itu sering tau-tau nyelonong masuk ke rumah. Masih kecil deh. Kayaknya umurnya baru 3 atau 4 tahunan. Pas dia masuk ke rumah, kebetulan yang ada cuma saya. Awalnya saya kaget banget karena saya kira dia tuyul.Trus akhirnya saya panggil saja itu anak. 

"Eh, Putri... sini..sini main sama kakak.." kata saya sok ramah.

Eh si bocah ngerasa yang manggil ramah banget kali ya, datanglah dia menghampiri saya. Lalu saya tanya ini dan itu. Setelah selesai tanya-tanya lalu saya bingung mau ngapain aja. Beneran deh saya bingung. Sebenernya pengen banget ngunyel-ngunyel mukanya. Tapi ntar dianya nangis.Ahirnya saya diem aja. Trus dia diem aja juga.Kami diem-dieman.  Trus lama-lama anaknya bosen kali ya. Pergi deh dia.

Perasaan Satu & Perasaan Dua

# Perasaan Satu

Akhir-akhir ini ada banyak hal yang membuat saya gampang marah. Dan banyak hal juga yang membuat saya tiba-tiba jadi orang baik yang membantu orang lain tanpa berpikir lama lebih dulu sebelum membantu orang itu.

Mungkin karena lagi sensitive aja kali ya. Embuh lah.

Saya jadi gampang marah sama teman-teman saya yang sering ngeledekin saya 'cie-cie'. Padahal sebetulnya mereka itu baik. Tampangnya memang sangar-sangar, ya maklumlah collector memang harus begitu (ngga harus juga sih), tapi sebetul betulnya, hati mereka itu johny iskandar sekaliii.. Mereka juga sering membantu saya kalau saya lagi dalam kesusahan. 

Tapi nggak tau kenapa saya sebel sekali kalau mereka mulai meledek-ledek saya lagi. 

       *Quote : seharusnya saya bisa lebih bijak lagi

# Perasaan Dua

Ahir-ahir ini saya terus kepikiran banget si mantan. Sepertinya doa saya belum dikabulkan.

Tiap kali saya liat mantannya mantan saya itu di facebook, kok hati saya jadi ngilu lagi ya. Padahal sebelumnya tuh biasa aja. Dan edannya, malah saya memulai lagi percakapan dengan cewek itu. Saya tanya apa dia sudah dapat tiket maroon 5? Karena yang saya tahu dia ngefans parah sama vokalisnya, si adam jordan itu. Niat saya sih tadinya cuma mau bantu temen aja, dia beli tiket kebanyakan, ditawarin ke saya tapi kebetulan saya nggak punya duit dan nggak terlalu ngefans yang banget-banget gitu sama maroon 5, ahirnya daripada yang mana duit saya tebuang sia-sia, saya tolak deh. Iseng-iseng saya tanya aja mantannya si mantan itu. Goblok ah saya. pake tanya segala. Jadinya malah nambahin galau aja dah.

Lagian, kenapa juga saya masih temenan sama mantannya si mantan itu (panjang yeuh nyebutinnya). Harusnya udah dari kapan tau saya remove dia ya. Tapi kalau di remove, hilang jejak dong sama si mantan. Mantannya si mantan itu udah punya pacar lagi, harusnya saya nggak 'ngilu-ngilu gitu deh' tiap liat civitas dia di fb. Saya cuma ada perasaan; "ooh, jadi gini yang digilai sama si mantan.."

Iri? Mungkin juga. Eh, tapi nggak juga deng. Kalau diinget-inget dulu saya juga pernah kok ngerasa si mantan itu care dan love gitu sama saya. Kalau dia lebih milih cewek lain, ya saya akui itu karena sikap saya yang lama-lama kelewat nyebelin sama dia. Tapi intinya kan si mantan itu pernah mau menerima saya, mencintai saya, kangen saya, manja-manjaan kalo ketemu saya. Intinya 'pernah' kan? 

Dan yang bikin ge-er, ahir-ahir ini saya merasa yakin kalo si mantan ngerasa kangen sama saya. Rasa yakin ini sama dengan rasa yakin waktu dulu saya pernah ngerasa yakin kalau salah satu mantan saya mutusin saya, tapi saya yakin banget kalo oneday, dia yang bakal minta balik ke saya. Dan itu terbukti. Walaupun ahirnya saya tolak lagi. Seenaknya aja main putus-putus tanpa ada masalah sebelumnya. Emangnya dia pikir saya ini cewek apanya?

Moga-moga aja rasa yakin saya yang kali ini beneran yah.

# Perasaan Tiga

Perasaan Tiga apa yah.. Saya cuma merasa harus berusaha menjadi orang yang lebih baik lagi. =))

Percakapan Itik

# Cerita satu

 

Pagi ini seorang teman bbm saya. Kita ngobrol-ngobrol ringan saja. Dalam pertemanan sehari-hari antara saya dan dia memang ringan-ringan saja kalo lagi ngobrol.Tau-tau sampailah obrolan kita pada suatu hal yang menurut saya agak lucu juga. Jadi, si ucup (bukan nama sebenarnya) ini merupakan pengguna setia KRL depok-Jakarta, entah se crowded apapun suasananya dia tetap setia. Si ucup juga lagi hamil muda. 

Sering sekali dia ngga dapet tempat duduk. Dan tetap di gencet-gencet sama penumpang lain, walaupun katanya sudah ada gerbong khusus wanitanya (yaaa..saya ngga bisa ngeceng lagi dong!). Kalau udah kecapean banget, nekat saja dia nanya ke mbak-mbak yang duduk didepannya (sementara dia lagi gelantungan)

"mba, mba hamil ngga mba?.."

kalo mbak-mbaknya bilang nggak hamil, lalu si ucup akan melontarkan pertanyaan berikutnya. 

"saya lagi hamil mba, boleh ngga duduknya gantian sama saya..."

Katanya, cara ini seringkali berhasil. hhmmm.. tunggu. sering ya. Berarti bukan sekali dua kali. tapi Sering. Haha.

Kalau saya yang jadi mbak-mbak yang sedang asik duduk sambil menghayal itu dipaksa  berdiri, pasti saya akan menggerutu. 

"Gue juga bisa ngaku-ngaku hamil biar dapet tempat duduk!!" 

heuheu. Judesnya...

# Cerita Dua

Masih pagi ini juga,

Saya kok merasa orang-orang sangat mempedulikan saya ya. Baiklah. Tapi becandaan 'cie-cie' itu menurut saya sudah sangat tidak dewasa sekali. Apalagi 'cie-cie'nya itu di lontarkan bareng-bareng, secara kompak, dan diucapkan ketika saya sedang melakukan kegiatan apapun! Apapun!

Tahukah kalian bahwa sebenarnya saya orangnya sangat pemalu?! 

Jika saya terus ngocol dan seolah nggak ada yang serius dalam ucapan saya, itu lebih karena saya ingin menutupi sifat malu saya. 

Jika muka saya merah karena terus-terusan diledekin, bukan berarti saya membenarkan kata-kata kalian. Melainkan itu lebih dari ekspresi karena saya malu! 

Jika saya sering solat duha, itu bukan karena saya memohon supaya dia kembali ke cabang ini! Saya memohon padaNya tidak untuk hal-hal macam itu! (kalimat yang ini bertujuan untuk membalas sindiran seseorang.. hmm mungkin dia becanda. tapi saya terlanjur tidak menanggapinya begitu!)

Hmm.. baiklah. Mungkin saya yang sedang sensitif.

# Cerita Tiga

Pagi tadi tiba-tiba saya ingat percakapan saya dengan seorang teman lama.

"iya kaktus, dia itu sekarang udah bukan primadona lagi kaya waktu SMA dulu.."

Saya biarkan dia bercerita.

"...dulu kan banyak yang mau jadi pacarnya. Tapi sekarang mah ya.. hmmm.. beda banget deh pokoknya.."

Saya masih menebak-nebak arah pembicaraan ini.

"..kalo dulu kan gue itik buruk rupa banget ya. Tapi sekarang, ya alhamdulillah.."

Saya sudah tau arah pembicaraannya. 

"Ya udah lo nikah aja." saya mencoba menanggapinya dengan enteng

"kalo gue mau mah pacar gue juga udah siap dari taun lalu! Tapi guenya belum siap mental euy. Ngurus diri sendiri aja masih susah. Kasian suami gue entarnya." jelas kawan saya itu.

"Kalo gue ya, dulu kan gue itik buruk rupa juga ya, sama lah kaya lo. Tapi sekarang kok gue masih itik buruk rupa yah?! hahah" inilah komentar pamungkas saya yang agak nggak nyambung

Saya memutuskan untuk mengakhiri pembicaraan tersebut tanpa berkomentar lebih jauh.

Tapi saya mau berkomentar lebih jauhnya disini saja ya. 

"...hai kawan, menurut hemat gue yah, kalo lo udah siap mental buat pacaran, ya berarti lo udah harus siap mental buat nikah. Seumuran kita ini, udah banyak temen kita yang udah pada punya anak. Apalagi lo udah merasa bukan itik buruk rupa lagi (udah jadi bebek kali!), nanti kalo kelamaan takutnya lo malah berubah jadi anak ayam ." 

Inilah alasan kenapa saya memberi judul 'PERCAKAPAN ITIK'

=))